学期内，和孩子吃了妈妈一年半多的午餐，享受到了蔬菜多，鸡蛋羹自由，以我们母女为中心的宠爱有加的营养午餐待遇，好像弥补了小时候的很多匮乏，我拿到了很多我想要的重视与宠爱，我可以很任性的做个孩子。无意中，也总是会流露出来我的傲慢无礼与控制，尤其是看到父母争吵或者妈妈做的饭不合我意的时候，我的失望我的愤怒我的厌恶之情还是不自觉会流露出来。内心深处，我对自己这股难以抑制的傲慢愤怒情绪其实挺厌恶的，也觉得我很不应该这般对父母无礼。我觉得自己有点不知好歹。此刻想，内心深处那股很深的对父母争吵不休时的愤怒嫌弃厌恶，对妈妈做的某些饭菜的失望，可能并不是只来源于此刻当下，那是很多过往情绪的挤压，当当下类似场景再浮现时，我的情绪被触发而已。我还卡在自己曾经某些过往的情绪里。我的父母他们是做了一些糟糕的事情，我妈她是做了一些饭菜不合我意，让我想到了小时候那种被迫有啥吃啥的苦日子，勾起了我很多不美好的回忆。长大后的我，其实可以做选择，可以表达我不爱吃不喜欢吃不想吃，我可以拒绝，而不是只有闷头闷脑做个乖乖吃饭吃完吃光的乖小孩一条选择。
妈妈有她的做饭风格，做饭准则，我可以有我的喜好我的选择，饭菜不合我意也会是人生常态中的一种。可是我自私自利任性自恋到误以为“我就是世界的中心，所有一切都要复合我意，都要让我感到满意的才是好的”这是多么霸道，多么强权，多么可怕的小孩心态。
写到此刻，就想流眼泪。
再回到爸妈的争吵，我在他们的地盘上，他们是主人，我是客人，可我还要求和期待主人表现要符合我意，想让他们乖一点安静一点，和和睦睦，表现的恩爱一点，可是现实是他们吵吵闹闹过了一辈子，那是他们的互动方式，接受不了的是我，难受痛苦不堪的也是我，想改造控制他们的也是我。我看到了自己的狂妄，我也看到了自己的执着。针对一个既存事实，我除了接受“承认他们就是这样骂骂吵吵说话沟通了一辈子的事实的痛苦”，我其实没有别的选择。
虽然，此刻我很委屈很难受，但接受我的爸妈他们就那样总是无止境的吵吵闹闹骂骂咧咧，与我公婆的恩爱有加，好好说话互相关心互相支持的互动方式不一样这样的事实，我也没有别的方案。
结婚前，吸引我的时老公家的餐桌氛围和公婆的互动方式。结婚后，面对公婆，我爸妈就是我的羞耻和恐惧来源。不管是我爸妈做事的方式，说话方式我都会提心吊胆。我觉得我爸妈经常就是那个会给我拉分丢分的项目，他们的表现经常会让我处于尴尬境地。我会在意两家的贫富差距，我会介意我妈的穿着，我会害怕我爸妈说话做事时不考虑别人不考虑大局的样子。
我妈活在她自己的想要给出亲家两担笼柿子的执着里，我爸活在他各种说东说西打听他以前跑车认识的熟人事迹里，我亲眼可见两亲家聊天时的尴尬和不在同一个频道。一边是成功的商界夫妇，一边是普通百姓，他们没有很多交集。在不得不碰头有交集的一些场合或节日，我都捏一把汗，紧张着，我在担忧我爸妈的表现，我害怕他们给我拉分。我看到自己太想在婆家有一点自己的地位和尊严。不可避免，在这个婆家，我也受到过很多有意无意的耻笑和嫌弃，原生家庭就是自己的背景色，他们可能并不是故意的，可我还是觉得受伤很严重。所以，我一直无法想象和理解，我身边那种公公婆婆和爸爸妈妈两边亲家和夫妻三口一起七人生活相处很愉快的场景，对于我的爸爸妈妈跟公婆他们假如相处，我能想到的就是他们可能会彼此厌恶和嫌弃，甚至会大吵大闹，这是我内心的画面我的担心，所以我也拒绝给他们创造这样的机会。他们两亲家碰头，都是迫不得已。我不想经历那种双方三方都不舒适的场景。
直到我自己考研读研究生毕业的2016-2017年，结婚后的大约第10年，我好像才完成了自己在婆婆家的自我成长，借由高学历和变更好的一个不错的工作环境，我才在婆家有了自己的价值感和地位和话语权。
这中间十年的痛苦难受，只有我自己一个人懂。在婆家享受着各种美食，吃饭方面的各种富足，饭菜色彩搭配鲜艳精致，品质上乘，尝试挑战各种高端大气上档次的菜品。我经历了被婆婆买衣服由婆婆带着买衣服的好多个新年，没有喜不喜欢，只得感谢夸赞这样的好婆家。经历过由被婆婆小姑子抱怨数落穿衣服不好看到今天终于找到了自己买衣服的风格和喜好。这一路走来我不容易，辛亏自己内心有成长。
如今，在这段婆媳关系中，我可以更多的不卑不亢。以前更多是接受婆婆大方的各种给予和援助支持，现在我也有很多机会给她结账买单，带她去超市买她喜欢的东西，打电话给她要我想吃的麻辣条粉蒸肉，厚被子。并向她及时表达感谢。同时主动争取跟她一起去参加走亲戚活动，比如今天就去跟着她吃了一次大席，看娃她的姐姐。我也尽量给她多多拍照，帮她记录一些美好时光。
看到婆婆在买菜做饭方面的大方阔绰，会把我喜欢吃绿菜喝稀饭放在心上，我就会特别感恩，感受到了婆婆满满的爱。比起我那个反复强调实话实说自己讨厌喝苞谷珍和吃面的妈来说，我觉得我的婆婆更合我意。她更能满足我对美食的渴求。
所以，问题来了，一旦我婆婆出现在我的生活圈，和婆婆亲密接触的短暂日子里，我就会特别迷恋特别贪婪我婆婆家的美食。跟她在一起，大多数时候，我只需要做一个美食的享用者。我们美美的吃她做的美食就是我婆婆最渴望看到的场景。她的饭菜手艺也是这么多年来一直被公公和她的儿女各种夸赞认可和肯定的地方，好像就是那种优秀毋庸置疑的神圣不可侵犯女皇般的感觉。
我能觉察到婆婆一进城，我内心的贪婪的代价念头回起来。在这场博弈互动中，我更多的扮演了我娘家的救援者，支援方和救济者，我会把家里现有的好吃的东西，能吃的蔬菜全部给我妈运去，让她避免少花钱。同时，也做好了去婆婆那里混吃混喝的准备。我在用这样的方式过我的日子，也在支援和接济我的娘家。我看到自己的良苦用心和自大。
今晚，公公婆婆的刚炸出来的美味油饼我没有吃，因为我不饿。我跟老公说，婆婆现在就是我们减肥路上的阻碍，因为她提供的美食太多。
今晚，接到妈妈电话说找她钥匙。我又被代入了愤怒不满和想要指责她的情绪。听到她把我那天给她送过去的冻冻肉还没有吃，甚至都不知道在哪放着，我就会很生气也很失望。这个生气失望背后是因为，我把我婆婆给我家的美食（冻冻肉和甜饭）送去给了我妈，我想让我爸妈迅速享受这个美食，结果他们的表现不合我意。我会在头脑中对我妈舍不得吃好动西，不会合理安排饮食生出很多的评判和抱怨。一瞬间，脑子里面就会涌出很多很多对我妈在做饭在厨房行为表现不佳不如我婆婆的很多抱怨。
我承认自从自己嫁人后，我自己也开启了比较模式，我在比较我的爸妈和公婆，我有了很多的评判心，很多的抱怨嫌弃和傲慢。
我在享受双方的父母的爱，却还不知足。总想指指点点，我看到自己还活在自己的不知足里，我的幼稚里我的执着里，我看到我自己总是忍不住就给我妈投出去不耐烦和厌恶嫌弃还有失望。
这些感受可能也是我妈当年给我投出来的，她妈也对她有过类似的嫌弃厌恶不满失望的投射。
这种情绪模式在我们母女关系中代际传承。
除了在自己内心深处，承认自己错了，对母亲罪过罪过之外，好像需要在接下来需要更多的时候，静下来慢下来，做好自我觉察，随时关照我的心我涌起的各种情绪。我的所有情绪所有期待都是我的事，与我妈无关。她只是在经历演绎她的人生。
我可以去表达，我可以放下比较，我可以更多的去承认事实就是如此，现状就是如此，更多去承认我的爸妈和公婆就是不同的个体有差异这样的事实，更多的回归自己的中心，继续享受接受来自双方父母各自不同的爱的表达。
今晚，妈妈问我要不要吃茄子包子。我说不吃。我想吃豆腐粉条韭菜包子，这是我这几天惦记的想吃的小时候过年包包子的味道。在心里想了好几天，惦记了好几天了，今晚趁机告诉我妈了。她说，明天给我安排上。这就是我妈爱我的方式，只要我直接告诉她我想要吃她做的啥，爱吃说，她总会无条件尽快满足我，这就是我妈爱我的方式。
面对我妈，我需要更多主动真实勇敢的表达，她听得进去，她愿意满足，因为我的妈妈也一致致力于做一个百分妈妈。这点我也随了我妈。
腊月二十六，碎碎念记录到此，为自己又一次用心记录梳理，面对自己内心情绪的举动点赞。
昨晚想喝婆婆的稀饭，今早赶巧就喝到了红薯糊肚，又是一个心想事成的美好体验。
自己给孩子做的寒假午餐
吃金橘感受财富富足
写在凌晨一点追完《不讨好的勇气》之后，看到自己心愿满足又多了一个。包括想吃猪耳朵，想吃席，我想要的愿望一个个都实现了。
剧中金句：做真实的自己，倾听内心深处真实的声音，享受舞台享受过程，说脱口秀是为了有机会说出自己一直压在心里最想说的话，勇气是个消耗品，我们需要不断鼓足勇气去面对真实的自己，梦想可以有，最基本的现实物质基础保证也必不可少。用最真实的自己不卑不亢的去跟这个世界相处。她已经足够好，不需要去证明。
你只管努力去变得优秀，慢慢就有了改变规则和说了算的话语权。
补充今天的小插曲，我还是会很反感抱怨老公每年一次的带公公婆婆逛超市买年货，我害怕他们花很多钱，我讨厌她的小侄女在超市各种胡乱买，这些都会引发我对金钱的恐慌＆不安全感。我也看到了自己的小气抠门，我也看到自己一直都在紧巴巴扣扣搜搜省钱过日子，所以我不太能接受任何一个痛痛快快花钱的通道口。我对他们的愤怒，更多的源于对老公的愤怒。我会觉得他穷大方，打肿脸充胖子，各种讨好父母，对他侄女索要零食和玩具没有原则和底线。但其实，上面这些都是我的做法，我的内心动机。我一面各种责怪数落老公，我也一面在婆婆面前各种抢着买单，好体现和发挥自己的价值感。我在提醒并陪婆婆各种买好吃的，给她拍照，我也是在用这样的方式讨好她。我也用买零食带去游乐场买玩具的方式讨好他的侄女外甥女，以获得一丢丢好像我很被喜欢很被需要很被爱的价值感和虚幻的自恋满足。看清这一切，不得不承认，换位思考一下，老公晚上和中午下班后能亲口吃到他妈妈做的饭菜的开心满足，老公带着爸妈买五百多元一车东西时他的成就感和价值感满满。作为他的家属，我也会觉得“让老人开心，为老人提供力所能及的他们需要的援助或者陪伴，支持才是对父母最恰到好处的爱，孝顺和陪伴”
收回我对婆家的吝啬小气和贪念，收回我对老公习惯化的指责抱怨，用“对不起我错了”来对治自己每一次想要脱口而出“抱怨数落指责老公的冲动”。做真实的自己，不卑不亢的自己，给老公空间和自由去用他想要的方式去爱父母的自由。
晚安，勇敢真实愿意面对自己内心阴暗面的自己，此刻1:24，明天一定开启十一点之前睡觉计划。
跟自己和解，没关系，以前的我错了，现在此刻的我可以一切重来。