爸爸妈妈爱我吗？
这个问题在我心里面盘旋很多很多年。我的家庭很平凡，又不算是一个很有爱的家庭，我在平平淡淡中成长，我的家人都不擅长表达爱，甚至会让你感觉到缺爱，家人的爱到底是什么样的呢？它应该是什么样的呢？
如果你有一对能支持你，关注你，在成长过程中能够引导你，不干涉你，给你提供情绪价值，这算是一个有爱的家庭吗？来北方上学，我能明显感觉到这里父母对待自己的儿女和南方父母不同，我发现北方孩子很恋家，都不太愿意离家那么远，甚至他们想念自己的父母，才放假刚回来就期待下一次归家。我呢？我好像没有特别想念，因为自从离家，我一个月也很少打电话回去，甚至发消息的频率都很低，他们也未曾表示过想我，问候我，但是说我不爱家，却又是很矛盾，因为我期待他们的每一个消息，想打电话来人是自己的父母，可惜从未…
我很渴望父母的关心支持和爱护。我希望他们不必那么内敛，其实我已经改变很多，或许是受了北方这边教育的因素，我不再吝啬自己的爱和表达，从不会撒娇的我偶尔也会学着向父母撒娇，能显著变化的是他们会笑着回应，可是却也没有我想象中的那样。
后来不再执着父母给我关爱，因为我好像在朋友身上感受到了从所未有的感情，她们会照顾我的情绪，会重视我的存在，会想着我和我分享一切，不会让我感受到我是单向的，从大学的这三年以来，我被她们深深影响。她们也潜移默化的改变了我。
后面继续升学，又一次对我的感情作了一次转折，当我以为友情是不可替代的因素时，它却给了我重重的一击。有一个我自以为和她是最好的朋友，我们一起干过很多事，性格也极为相似，好多时候都会同频共振，我以为她和我会是一直一直要好的朋友。后面因为误会我，不信任我，和我彻底绝交，我开始以为这只是一个短暂的绝交，我们的关系怎么可能因为误会就这样结束这么久的感情呢，可惜后来还是我天真了，她屏蔽了所有我与她的社交平台，不让我看见，我也觉得只是她在闹脾气，直到很多个星期的某一天，我发消息给她，已经显示“您不是对方好友”这个标识，这时候我才知道，原来我们再也回不去了。
开始只是觉得不就是失去了一个朋友吗，阶段性的朋友而已，但我还是低估了我对她的感情，有无数个夜晚，我都能梦到她，这件事萦绕在我的脑海里，挥之不去，但是我不会找她，因为我没有错，她连朋友最基本的信任都没有，我又怎么会去低头和好。我知道，我们两个都是这样的人，我们性格太像了，我们都不会为对方低头。
那段时间我患了一种社交孤僻症，这个后劲很大，我变得不想社交，不想认识新朋友，不想和任何人走得近，甚至别人靠近我我都能明显感觉到自己的冷漠。我好像心理出现了一种问题，是自我感知，我不知道该怎么做。我好像瞬间没有了朋友，父母，只把自己捆在了一个封闭的空间。现在也未曾变。
我现在的舍友其实很好，但是我不知道该怎么去维持我和她关系，我知道我有时候的冷漠行为会伤害到她，我有时候只顾自己，我行我素，没有考虑她的感受，我很自私，可是我做不到像以前一样对朋友那么亲热，我很奇怪，但是又好像是一个奇怪的正常人。
看了些心理书，我觉得我就是一个缺乏安全感和缺爱的人。我的人性冷淡，但又很容易共情，我还是适合一个人，自己给自己安全感，我害怕失去，但是失去的同时是我先拥有，我已经很害怕了，所以，干脆将自己裹起来，我不愿意去接受别人给予我的东西，因为我怕放不下，或者我害怕自己不配拥有。
我知道，很多人的性格起源来自原生家庭，我也是，可是该怎么改变呢，已经伴随我成长到现在了，不可能弥补创伤，我现在还是会想希望父母多爱我一些，常常会想起小时候，妈妈其实不算喜欢我，总会因为我哪里做得不好就指责我，甚至会动手打我，对妹妹不同，我的印象里，妈妈从未打过妹妹，我其实很爱我的妹妹，可惜，却总会因为妈妈对她的偏爱，我会折射出讨厌妹妹的样子。
也还记得小学时候会发一个可以订阅图书的报刊，需要花钱定报刊，我拿回家给爸爸妈妈看，说我也想定，可是爸爸妈妈说那个没用，学校发的课本都不看，怎么会看这个东西，还要那么多钱。当时班上几乎一大半都定了，我是那个从来没有定过的人。后面每个学期都有这个定书报刊，而我两次都遭到爸妈拒绝，以后我都会自动屏蔽它，将它揉成一团扔进垃圾桶里。
也还记得，从小到大我从来没有收到过一个属于自己的蛋糕，或者一件礼物，甚至每年生日都会忘记，而我的妹妹，每年都会收到不同的生日蛋糕，更可笑的是，我从记事起，从未忘记过他们的生日，也会为他们准备礼物和惊喜。到现在22岁，我也几乎没有了过生日的习惯，每到我的生日，我也总会哭一场，或许是没有自己的蛋糕，或许是没有收到他们的祝福，又或许是我又长了一岁。可是你们知道吗？我看到别的小孩过生日有着她们父母的爱，精心为他们准备的蛋糕，我会流泪，我会羡慕。
这些其实我都释怀了，没有仪式感的生活，我现在已经有能力为自己准备惊喜，为自己带来快乐，我培养自己的爱好，为自己打算，我努力让我的生活充实一点，可是当闲下来时，我还是会很孤独，我想要的东西其实很简单，可是往往最简单的又是最难的。
我这辈子估计都释怀不了，我其实很讨厌懂事、乖巧这个词语，因为它们就好像没有自主意识的玩偶一般，它们没有自我，只是一直在做别人眼中的好的样子，成为别人攀比的筹码，这并不是一个夸人的词，因为有爱的家庭里怎么可能会用你懂事这个词来形容你呢？
不知不觉，竟然发泄了这么多，或许爸爸妈妈是爱我的，只是这种爱太隐晦了。如果我以后有了孩子，我一定会让她享受我完整的爱，成为一个自信开朗大方的小孩，不会让她像我一样那么矛盾，那么纠结，那么悲观。
时间太慢了，好像又太快了，回想起来，我真正拥有完整爱的时光就是我六岁以前，那时候我的姑姑，用她所有的方式来爱我，疼我，如果时间可以重来，我希望我永远不会选择和爸爸妈妈走，哪怕我现在只待在那个小山村。